Duben 2007
Fotky: Evgeni Nabokov x Vesa Toskala x Miikka Kiprusoff
30. dubna 2007 v 16:06 | Shark | NHLEvgeni Nabokov, Vesa Toskala, Miikka Kiprusoff
Tyto tři špičkové gólmany spojuje domov na severu evropy (Evgeni Nabokov rus , Vesa Toskala fin, Miikka Kiprusoff fin)a to, že si zachytali v San Jose.
Evgeni Nabokov:
aktivní v San Jose
Vesa Toskala:
aktivní v San Jose
Miikka Kiprusoff:
aktivní v Calgary Flames
Detroit Red Wings
22. dubna 2007 v 9:44 | Dominator | NHLDetroit Red Wings
Oficiální website: www.detroitredwings.com
Na samotnou špičku NHL se detroitská Rudá křídla dostala až od ročníku 1932-33, kdy klub koupil milionář James Norris, který také přejmenoval původní Falcons na Red Wings. Už jedna z prvních sezón 'nového' klubu (1935-36) přinesla úspěch v podobě zisku Poháru, ale i prvního vítězství v dlouhodobé soutěži NHL. Oba úspěchy si detroitští zopakovali i v následující sezóně, pochopitelně s nezměněným kádrem hráčů, z nichž nejznámějšími byli vedle gólmana Normie Smithe Larry Aurie, Ebbie Goodfellow, Mud Bruneteau, Marty Barry, Syd Howe či Scotty Bowman, otec později daleko slavnějšího kouče téhož jména. Koučem a manažerem klubu byl známý Jack Adams, jenž si těmito úspěchy tak naklonil majitele klubu, že ten mu umožnil vybudovat rozsáhlou síť farmářských týmů, díky nimž se později do prvního týmu dostala celá plejáda vynikajících hokejistů. Než k tomu však došlo, zopakoval si Detroit v sezóně 1937-38 poslední místo v divizi, pozici, kterou obsadil již v ročníku 1934-35. Práce s vyhledáváním nových talentů ovšem začala brzy přinášet své ovoce a už v roce 1943 se Red Wings radovali ze zisku dalšího Stanley Cupu. Skutečně ovládnout NHL se pak klubu podařilo na sklonku čtyřicátých let a hlavně pak v první polovině let padesátých. Nový kouč Tommy Ivan, který v této funkci vystřídal v roce 1947 manažera Adamse, se mohl v té době pyšnit týmem, jakému jen málokdo odolal. Stačí si jen připomenout jména hráčů, kteří zde v období let 1947 - 1957 působili, abychom pochopili kvality týmu. V brance postupně působili Harry Lumley, Terry Sawchuk a Glen Hall. V obraně Jack Stewart, Red Kelly, Bill Quakenbush či Leo Reise a v útoku pak takové 'star' jako byli Marcel Pronovost, Ted Lindsay, Sid Abel, Alex Delvecchio a především pak Gordon Howe. Kdo v monumentální ledové aréně, která nese jméno slavného boxera Joe Louise, vzhlédne ke stropu, spatří rudý dres s číslem devět. Toto číslo nikdo v mužstvu již nenosí, patřilo totiž jedné z největších hokejových legend NHL. Nikdo z těch, kteří tvořili historii mužstva z města automobilů, si nezaslouží být jmenován na prvním místě jako právě Gordie Howe. Do Detroitu přišel v sedmnácti přímo z tréninkového tábora New York Rangers, odkud jej poslali domů s tím, že z něj nikdy velký hokejista nebude. Howe za Red Wings hrál celé čtvrtstoletí, zažil jejich vzestup i pád a s hokejem se rozloučil v neuvěřitelných dvaapadesáti letech! Tento tým se celkem osmkrát - z toho sedmkrát za sebou - vyhoupl na nejvyšší příčku celé NHL (1949-55 a 1957) a v letech 1950, 1952, 1954 a 1955 získal i prestižní Stanley Cup. Na posledním pohárovém triumfu se už jako kouč podílel Jimmy Skinner, který byl ale již v roce 1957 nahrazen Sidem Abelem, kapitánem týmu z let 1942-52.
Sid Abel byl také tím, kdo v roce 1963 nahradil odstoupivšího manažera Adamse, který se s hokejem v Detroitu rozloučil po šestatřiceti letech skvělých služeb. Abel se ve své nové funkci uvedl více než dobře a v roce 1964 dovedl tým až do finále poháru, aby si tutéž pozici zopakoval i v sezóně 1965-66, tedy v sezóně, která následovala po již dvanáctém vítězství Red Wings v NHL. Jak triumf v NHL z roku 1965, tak i účast ve finále poháru z roku následujícího byly ovšem na dlouhé roky největší úspěchy klubu. Red Wings totiž jaksi pozapomněli na výchovu mladých hráčů a dá se říci, že jim rozšíření soutěže zasadilo těžkou ránu. Svědčí o tom poslední místo v divizi v ročníku 1967-68 a zejména pak výsledky klubu v dalších letech. V období 1967 - 1983 se klubu pouze dvakrát podařilo postoupit do play off, ale jak v roce 1970, tak i v roce 1978 skončili už ve druhém kole. Také v Detroitu, podobně jako v Torontu, se poměrně často střídali jak trenéři, tak i hráči, ale k úspěchu to nevedlo. Teprve ve druhé polovině osmdesátých let se začala karta obracet a Red Wings se z poslední příčky v NHL roku 1986 dopracovali až k prvnímu místu v divizi ročníků 1987-88 a 1988-89. Po příchodu Jacquese Demerse do města, které je vedle automobilů známo i jako jedno z amerických měst s největší zločinností, jako by se vrátily staré dobré časy. Dvakrát za sebou se Rudá křídla probojovala do semifinále Stanley Cupu, v obou případech však podlehla pozdějšímu vítězi Edmontonu. Demers se projevil jako velmi zkušený taktik a člověk, který je schopen z minima vytěžit maximum. Vždyť jediným opravdovým esem Detroitu byl kapitán Steve Yzerman, který je řazen mezi takové hráče, jakými jsou kupříkladu Wayne Gretzky či Mario Lemieux. Demers se ukázal být i nesmlouvavým koučem, co se týče životosprávy. Sedm hráčů klidně potrestal za neúměrnou konzumaci alkoholu. Na milost byli postupně vzati Chabot, Kocur, Probert i Petr Klíma, ten se však posléze ocitl před soudem za řízení automobilu v podnapilém stavu a Detroit ho vyměnil i přes Petrovu nechuť do Edmontonu.
S rudým dresem Detroitu jsou ovšem spjatá i jména některých dalších československých hokejistů. Václav Nedomanský hrál za Detroit Red Wings v letech 1977 až 1982, František Černík a Milan Chalupa pak za Rudá křídla nastupovali v ročníku 1984-85. V sezóně 1990-91 skončil Detroit v Norrisově divizi na třetím místě, před pozdějším finalistou Minnesotou. S druhým celkem divize poté v play off svedl napínavou bitvu na sedm zápasů, odešel však nakonec poražen 3:4. Skutečný zlom ve výkonech Red Wings přinesl až příchod kouče Scottyho Bowmana v roce 1993. Jeden z nejlepších koučů ligové historie složil vynikající mužstvo, které se stalo lídrem soutěže a po více než čtyřiceti letech vybojovalo pro Detroit další Stanley Cup. A to ne jeden, ale dokonce rovnou dva za sebou. První pokus v roce 1995 sice skončil finálovou porážkou s New Jersey Devils, ale tým, ve kterém hráli prim ruští hokejisté (Fjodorov, Larionov, Fetisov, Vjačeslav Kozlov, Konstantinov) se po dvou letech ve finále s Philadelphii dočkal splnění snu svého i celého Detroitu. Po dvaačtyřiceti letech vybojoval nejcennější trofej, kterou v roce 1998 (ve finále s Washingtonem) dokázal obhájit. Kapitán a vítěz Conn Smythe Trophy 98 Steve Yzerman tak mohl dvakrát po sobě držet nad hlavou slavný Stanley Cup. Okřídlené kolo Detroitu se tedy v sezónách 1996-97 a 1997-98 roztočilo opravdu naplno. I v ročníku 1998-99 patřil Detroit k jedněm z horkých favoritů a po březnových přestupech volných hráčů vypadala síla Rudých křídel skutečně impozantně. Jenže hattrick se nekonal, protože Red Wings ve druhém kole play off nestačili na Colorado, ačkoliv vedli v sérii již 2:0 na zápasy. Naprosto stejný osud čekal na Rudá křídla i o rok později, když je i tentokrát ve druhém kole zastavily mimořádně silné Laviny z Denveru. Trošku nepochopitelně nepoučení Red Wings si pohár hořkosti vypili do třetice v ročníku 2000-01. Ano, základní část Detroitu vyšla a tým z města motorů měl druhý nejvyšší bodový zisk v celé lize, v play off to ale dopadlo katastrofálně. Mužstvo plné přesluhujících veteránů (Chelios, Murphy, Larionov, Duchesne, Verbeek) nepřežilo ani první kolo, protože Los Angeles Kings dokázali čtyřmi výhrami v řadě otočit sérii ze stavu 0:2 ve svůj prospěch. A nebylo to jenom tím, že se zranili lídři týmu Yzerman a Shanahan. I v sezóně 2001-02 vsadila Rudá křídla na zkušenost a očekávaná generační výměna se opět nekonala. Místo toho přišli další veteráni Dominik Hašek, Luc Robitaille, Fredrik Olausson a Brett Hull. Z vysokého věkového průměru si však nikdo nic nedělal. Detroitští 'staříci' hýřili sebevědomím a dobrou náladou po celý rok. Klub měl sice nejvyšší mzdový rozpočet v NHL (64,4 mil. dolarů), ale investované peníze se mu bohatě vrátily. Už na konci října se jejich hokejisté usadili na čele ligového pelotonu a vydrželi tam až do úplného závěru. Posedmé za devět let získali v základní části přes 100 bodů (116). Cestu za plánovaným Stanley Cupem nastoupili sice poněkud rozpačitě, ale nakonec si s nabuzeným Vancouverem poradili stejně jako s favorizovaným St. Louis nebo obhájcem trofeje z Denveru. Ani do finále nevykročili hráči Red Wings tou správnou nohou. Postupně však uplatnili všechny své přednosti a v pětizápasové sérii porazili Carolinu Hurricanes. Historický počet pohárových vítězství tak zaokrouhlili na kulatých deset. Pro trenéra Scottyho Bowmana to byl už devátý triumf, čímž o jedno vítězství překonal letitý rekord svého učitele Toe Blakea. Mezi oslavence se zapsal i Dominik Hašek, který ve vyřazovacích zápasech udržel šestkrát čisté konto a tuto metu také hned tak někdo nepřekoná. Vynikající výkony obránce Nicklase Lidströma byly oceněny Conn Smythe Trophy. |
Buffalo Sabres
22. dubna 2007 v 9:15 | Jablko | NHLBuffalo Sabres
Buffalo Sabres je americký hokejový klub hrající NHL, sídlící v Buffalu. V jejím rámci je zařazen do severovýchodní divize ve východní konferenci.
//<![CDATA[ if (window.showTocToggle) { var tocShowText = "zobrazit"; var tocHideText = "skrô"; showTocToggle(); } //]]>
Základní údaje
- Vstup do NHL: 22. května 1970
- První sezóna: NHL 1970/71
- Stadion: HSBC Arena, nebo také Marine Midland Arena (18 690 diváků)
- Největší úspěchy: finále Stanley Cupu v letech 1975 a 1999
- Adresa: HSBC Arena, One Seymour H. Knox III Plaza, Buffalo, NY 14203
70. léta
Buffalo bylo přijato do NHL společně s Vancouverem dne 22. května 1970. Zpočátku se týmu příliš nedařilo, ale klub si v draftech vybíral nadějné talenty, aby měl založený základ pro následující roky. Klubu se podařilo získat brankářské duo Crozier-Daley, obránce Hortona a Hillmana a svou budoucí největší hvězdu, ani ne dvacetiletého centra Gilberta Perreaulta. V sezóně 1971/72 se zformoval jeden z několika pilířů týmu, tzv. French Connection. Tato formace byla tvořena Gilbertem Perreaultem, René Robertem a Rickem Martinem. V následující sezóně se družstvo probojovalo dokonce do play-off, v něm ale skončilo již ve čtvrtfinále. V roce 1975 se Šavle (Sabres znamená v češtině šavle) probojovaly v play-off senzačně až do finále, kde podlehly favorizované Philadelphii 2:4 na zápasy. A to byla teprve druhá účast Sabres ve vyřazovací části NHL. V té době bylo Buffalo opravdu silným týmem. Hlavními oporami byli hlavně členové French Connection, Dan Gare, Craig Ramsay a brankáři Don Edwards a Dave Dryden. Od té doby bylo Buffalo nejsilnějším týmem tehdejší Adamsovy divize. V letech 1975 a 1976 proti celkům NHL hrálo sovětské družstvo Křídla Sovětů a od Buffala a prohrálo velkým rozdílem 6:12. Mezi ostřílené borce přibyli mladíci Lindy Ruff, Seilling a McKegney. V roce 1978 tým opustil jeho první manažer v historii, George Punch Imlach. Po roční anarchii ve vedení Buffalo angažovalo manažera Scottyho Bowmana.
80. léta
O svých kvalitách Bowman Bowman přesvědčil již záhy. Do Buffala totiž přivedl takové hráče, jakými byli Phil Housley, Dave Andreychuk, Adam Creighton a brankář Tom Barrasso. Ten ve své první sezóně v NHL dokonce získal Calder Trophy pro nejlepšího nováčka. V sezóně 1981/82 dres Sabres oblékli první Evropané. Byli to Finové Hannu Virta a Kai Suikkanenn. V základní části sezóny Buffalo přímo excelovalo, naproti tomu se v play-off nedostávalo přes druhé kolo. V roce 1981 se situace týmu zkomplikovala, do Adamsovy divize přibyl Montreal Canadiens. Od té doby se výsledky týmu neustále zhoršovaly, až Sabres spadli mezi průměrné. Vrcholem všecho bylo odstoupení Scottyho Bowmana z postu generálního manažera. Po jeho odchodu se pomalu v týmu začali prosazovat Evropané: Fin Christian Ruutu, Rus Alexandr Mogilnyj, Švédové Johansson a Andersson a Němec Krupp. V roce 1988 proběhla velká proměna týmu, v sezóně 1990/91 klub v základní části nasbíral 98 bodů, nejvíc od roku 1984. manažerem týmu se stal John Muckler.
Do Buffala přišel ostrostřelec Pat LaFontaine, veterán Dale Hawerchuk, Donald Audette, Čech Richard Šmehlík a opora příštích let, brankář Dominik Hašek.
90. léta
V první polovině 90. letech se výborně dařilo hlavně triu LaFontaine, Mogilnyj, Hašek. Družstvo se také opíralo o bitkaře, hlavně o Roba Raye, Matthewa Barnabyho a Brada Maye. V sezóně 1996/97. Klub změnil působiště, přestěhoval se do moderní HSBC Areny. Výrazný vzestup zaznamenali pod vedením trenéra Teda Nolana. Díky pozvednutí týmu si dokonce vysloužil v roce 1997 trofej pro nejlepšího trenéra NHL. Šavle také změnily své logo, když znak pádícího bizona nad skříženými šavlemi vystřídala hlava bizona se zakrvavenýma očima. Tahounem týmu se stal Dominik Hašek. Hlavně díky němu se Sabres v sezóně 1997/98 probojovali do finále východní konference. Dalším tahounem týmu se stal Slovák Miroslav Šatan. O rok později se podceňovaný kádr probojoval až do finále Stanley Cupu, kde nakonec po vyrovnaném boji podlehl Dallasu. Klub ale velmi závislý na formě Dominka Haška, když se Haškovi nedařilo, nedařilo se ani Buffalu. Toto skončilo, když Hašek odešel do Detroitu. Před sezónou družstvu chyběla řada klíčových hráčů v čele s Domikem Haškem a Michaelem Pecou. V současné době je mužstvo na vzestupu. Klíčovými hráči jsou v současné době brankáři Biron s Millerem, útočníci Briere, Drury, Kotalík a Vanek či obránce Kalinin.
Ottawa Senators
17. dubna 2007 v 17:43 | Dominator | NHLZákladní údaje
Vstup do NHL: 16. prosince 1991
První sezóna: 1992 - 1993 (dříve 1917 - 1918)
Hala: Scotiabank Place (kapacita 18 500 diváků)
Největší úspěchy: finále konference v roce 2003 (dříve Stanley Cup v letech 1920, 1921, 1923 a 1927)
Adresa: Scotiabank Place, 1000 Palladium Drive, Ottawa, Ontario K2V 1A5
Oficiální web: http://www.ottawasenators.com
Neoficiální český web: http://www.ottawsti-senatori.wz.cz
Historie týmu v letech 1903 - 1927
Předchůdcem týmu Ottawa Senators byl úspěšný klub Ottawa Silver Seven, který byl čtyřnásobným vítězem Stanley Cupu. Kraloval v letech 1903 - 1906. Tým od roku 1908 hrál Eastern Canada Hockey Association, která byla profesionální soutěží. Klub změnil svoje jméno, aby se lépe reprezentoval, a jelikož byla Ottawa sídlem kanadské vlády a parlamentu, tak se podle toho přejmenovali na Senators (česky Senátoři). Ještě před vznikem NHL Senátoři v roce 1911 vyhráli Stanley Cup.
V prvním ročníku NHL skončili třetí, ale poté nastala jejich zlatá éra. V letech 1920, 1921 a 1923 získali Stanley Cup (čili ligové prvenství). Navíc se stali prvním družstvem, které dokázalo titul obhájit. V jejich týmu zářily hvězdy (viz odstavec nejlepší hráči). Manažerem byl Tommy Gorman, trenérem byl Pete Green. Senators získali Stanley Cup ještě jednou, a to v roce 1927, ve kterém získali posedmé v historii Prince Of Wales Trophy, což je trofej pro nejlepší družstvo Východní konference. Ročník 1926 - 1927 byl pro Ottawu také posledním úspěšným.
Historie týmu v letech 1927 - 1934
Po úspěšném období následoval propad, při kterém se Ottawa v sezóně 1930 - 1931 propadla až na deváté místo v celé soutěži. Tým příští sezónu celou vynechal. V ročníku 1932 - 1933 se vrátil a skončil opět devátý. Tentokrát ovšem bylo deváté místo i tím posledním, protože v roce 1931 odstoupila ze soutěže Philadelphie. Stejně se Senators umístili i v následující sezóně a klub se odstěhoval do St. Louis. Byl to smutný konec slavného týmu.
Historie týmu od roku 1991
V roce 1991 se splnil sen všech hokejových fanoušků v Ottawě. Rozhodlo se totiž, že od sezóny 1992 - 1993 bude mít Ottawa opět svůj tým v NHL. Klub dostal jméno podle svých slavných předchůdců - Ottawa Senators. Tyto dva týmy mají ovšem společné jen jméno.
Ve své první sezóně, jak už to u nováčků většinou bývá, skončili Senátoři poslední. Vydolovali pouze 24 bodů. Kvůli tomu dostal výpověď první generální manažer týmu Mel Bridgmen. Poslední místo ale mělo i jednu výhodu. Tou výhodou bylo právo první volby v draftu 1993. Ottawa z něho draftovala Alexandra Daigleho. Tato volba se ale moc nevyplatila. Daigle se rozjel až v posledním odehraném ročníku (sezóna 2003 - 2004), ale už v barvách Minnesoty Wild. V sezóně 1995 - 1996 se rozhořel spor mezi tehdejším generálním manažerem Randy Sextonem a ruským hokejistou Alexejem Jašinem. Spor se neuvěřitelně protáhl, Jašin odmítal nastoupit a znechucením z týmu odešlo několik hvězd. Nový manažer Pierre Gauthier s Jašinem nakonec novou smlovu podepsal.
Gauthier nakonec udělal dobře, že s Jašinem smlouvu uzavřel, protože se kolem něj začalo budovat družstvo Senátorů. V roce 1997 se klub poprvé po svém návratu dostal do play-off, kde vypadl hned v prvním kole s Buffalem Sabres, o rok později ale Ottawa senzačně vyřadila New Jersey Devils. Ale v další sezóně to byl opět krach v prvním kole a opět s Buffalem Sabres. Jašin se v této sérii téměř neprosadil a korunu tomu nasadil tím, že započal další spor o plat. Klubu se bez něj překvapivě dobře dařilo, umístili se na šestém místě ve Východní konferenci a v prvním kole play-off narazili na Toronto Maple Leafs, se kterým prohráli 4:2 na zápasy.
V září 2000 se vrátil Jašin. Klubu se základní část sezóny povedla na jedničku, získali 109 bodů a umístili se na druhém místě ve Východní konferenci. Ale v prvním kole v play-off si uřízli pěknou ostudu, když narazili na Toronto a prohráli s ním 0:4 na zápasy. Jašin se opět neprosadil.
Možná proto byl vyměněn do New York Islanders. Do ročníku 2001 - 2002 nastoupili Senátoři mizerně, nakonec však zabrali a probojovali se do play-off. Tam v prvním kole konečně uspěli a smetli NY Islanders, poté porazili Philadelphii, ale ve finále konference narazili na New Jersey Devils, kterému podlehli po sedmizápasovém dramatu. V následující sezóně se také dostali do play-off, ve kterém na ně narazilo "milované" Toronto. Toronto nakonec vyhrálo 4:3 na zápasy.
Nejlepší hráči v historii týmu
- Clint Benedict
- Cy Denney
- Frank Nighbor
- Jack Garragh
- Spreque Cleghorn
- Punch Broadbent
- George Boucher
- King Clancy
- Lionel Hitchman
- Alex Connel
- Jack Adams
- Alexej Jašin
- Radek Bonk
- Marián Hossa
- Patrick Lalime
- Daniel Alfredsson
- Zdeno Chára
- Wade Redden
- Dominik Hašek
Kapitáni týmu
- 1992-1993 - Laurie Boschman
- 1993-1994 - Brad Shaw, Mark Lamb, Gord Dineen
- 1994-1998 - Randy Cunneyworth
- 1998-1999 - Alexej Jašin
- od roku 1999 - Daniel Alfredsson
Vyřazená čísla
- Frank Finnigan - číslo 8
Hráči v síni slávy
- Roger Neilson
Trenéři
První kola vstupního draftu
- 1992: Alexei Yashin (2. celkově)
- 1993: Alexandre Daigle (1. celkově)
- 1994: Radek Bonk (3. celkově)
- 1995: Bryan Berard (1. celkově)
- 1996: Chris Phillips (1. celkově)
- 1997: Marian Hossa (12. celkově)
- 1998: Mathieu Chouinard (15. celkově)
- 1999: Martin Havlat (26. celkově)
- 2000: Anton Volchenkov (21. celkově)
- 2001: Jason Spezza (2. celkově) a Tim Gleason (23. celkově)
- 2002: Jakub Klepis (16. celkově)
- 2003: Patrick Eaves (29. celkově)
- 2004: Andrej Meszaros (23. celkově)
- 2005: Brian Lee (9. celkově)
- 2006: Nick Foligno (28. celkově)
vtipy o romech
17. dubna 2007 v 14:56 | Dežo I. | Prdel| Přijde cikán na nádraží a říká : Jednu jízdenku. Kam? do ruky ty pičo! | ||
| Prijde rom do porodnice a pta se: Tak co uz to je? Doktor: ano. Rom: a jak se to jmenuje? Doktor: Digitalki. Rom: a proc? Doktor: protoze nema rucicky. | ||
| Recept na CIKÁNSKÝ NÁŘEZ:Chytneme středně velkého roma,udeříme pálkou,přidáme pár ran pěstí a za stálého hajlování kopeme do ledvin,podusíme a podáváme vidlemi. | ||
| Vybourá se autobus, kde jede polovina cigánů a zbytek bělochů. Hrozná havárie, rozřezané ruce nohy atd. Přijede sanitka a začně ošetřovat bílé. Polomrtví cigáni se domáhají ošetřování a lékař se jich ptá:"Jakou barvu má sanitka?" Cigán odpoví, že bílou. "Tak si počkejte na tu vaši!" | ||
| Myslivec se nechá zmrazit na 50 let,když ho rozmrazej tak si de zastřílet,ale nenajde žádnou zvěř a tak se de zeptat myslivce jakto že není žádná zvěř a on mu řekne, že zvířata už nestřílej, ale střílej cikány a dá mu povolení že může zastřelit 1 cikána za den.Uvidí dva cikány jak se hrabaj v popelnici,zamíří a zastřelí jednoho a druhej na něj hej more u krmítka se střílet nesmí!!!!! | ||
| Přidavač Dežo Chodí přidavač Dežo po stavbě a rozhlíží se. Potká ho parťák a začne mu nadávat, že se jen fláká. Dežo odpoví:"Hledám hranol, 20 na 20." "Dobře.Budem hledat spolu." Tak hledají spolu a potkají mistra. Ten se taky rozčiluje, že nedělají a jen zevlují po stavbě. Parťák říká:"Tady Dežo hledá hranol, 20 na 20." "Tak fajn. Jdu hledat taky, ať to najdem rychleji." Tak hledají ve třech a potkají stavbyvedoucího. Stavbyvedoucí pochopitelně začne nadávat, že se všichni jen flákají, plán se neplní a investor jim nezaplatí a ... . Mistr ho uklidňuje:"My jenom pomáháme hledat Dežovi hranol, 20 na 20." Stavbyvedoucí se uklidní a hledá s nimi. Po hodině hledání jsou všichni utahaní a Dežo povídá: "Serem na hranol. Sadňem si rači na KULATINU." | ||
| Přijde cigánka do trafiky a řiká "Ne dobry den.Mate Tínu?" "pani,Tinu nemám,ale jestli chcete tak si vemte život." Cigánka začne na trafikantku hulákat "né co ty,ty dylino, ty si vem život !!" | ||
| Přiběhne indián k náčelníkovi a říká:"Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu zlou." "Tak nejprve tu špatnou." "Za městem se usadili cikáni."odpoví mu indián. "A ta dobrá?"ptá se náčelník. "Chutnaj jako bizoni." | ||
| Víte, proč všichni mladí cikáni nosí knírek? To aby se více podobali své vlastní matce. |
| Přijde cikáně za maminkou,drží v ruce lžičku a říká:Mami co to je?A maminka mu odpoví:To nevím,jdi se zeptat babičky,ta to určitě bude vědět.Přijde za babičkou a ptá se jí co to je,a babička mu odpoví: Tak to tedy nevím jdi se zeptat dědečka,ten vystudoval vysokou.Tak přide k dědečkovi ,dědeček si tu lžičku prohlídne a hned ji vyhodí a křičí:FUJ,MLÁDĚ OD LOPATY!!!!!!!!!!! | ||
| Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se děje. Policajt mu říká: "Tam vepředu zablokovali cigáni dálnici a že když nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." - "A už se něco vybralo?", ptá se řidič. - "Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!" |
mp3 download
16. dubna 2007 v 18:29 | Billy Talent | Billy TalentTry Honesty:
http://mp3s.nadruhou.net/billy-talent-try-honesty-4d91
Red Flag:
http://mp3s.nadruhou.net/billy-talent-red-flag-d41d
Fallen Leaves:
Texty
16. dubna 2007 v 18:26 | Billy Talent | Billy TalentFallen leaves:
In a crooked little town, they were lost and never found
Fallen leaves, fallen leaves, fallen leaves… on the ground
I hitched a ride, until the coast
To leave behind, all of my ghosts
Searching for something, I couldn't find at home
Can't get no job, can you spare a dime?
Just one more hit, and I'll be fine
I swear to God, this'll be my one last time!
In a crooked little town, they were lost and never found
Fallen leaves, fallen leaves, fallen leaves… on the crowd
Run away before you drown, or the streets will beat you down
Fallen leaves, fallen leaves, fallen leaves… on the ground
When it gets dark, in Pigeon Park
Voice in my head, will soon be fed
By the vultures, that circle round the dead!
In a crooked little town, they were lost and never found
Fallen leaves, fallen leaves, fallen leaves… on the crowd
Run away before you drown, or the streets will beat you down
Fallen leaves, fallen leaves, fallen leaves… on the ground
I never once thought, I'd ever be caught!
Staring at sidewalks, hiding my track marks!
I left my best friends, or did they just leave me?
In a crooked little town, they were lost and never found
Fallen leaves, fallen leaves, fallen leaves… on the ground(x2)
Run away before you drown, or the streets will beat you down
Fallen leaves, fallen leaves, fallen leaves… on the ground
Run away before you drown!
Fallen leaves, fallen leaves, fallen leaves… on the ground (x2)
Red Flag:
Chorus x2)
Cast off the crutch that kills the pain,
The red flag wavin' never meant the same,
The kids of tomorrow don't need today,
When they live in the Sins of Yesterday.
Well I've never seen us act like this,
Our only hope is in minds of kids,
And they'll show us a thing or two.
Our only weapons are the guns of youth,
It's only time before they tighten the noose,
And then the hunt will be on for you.
We dont need them
(Music break 10 Seconds)
(Chorus x2)
Cast off the crutch that kills the pain,
The red flag wavin never meant the same,
The kids of tomorrow don't need today,
When they live in the Sins of Yesterday.
Like the smallest bee packs a sting,
Like the pawn checkmates a king,
We'll attack at the crack of dawn.
Build a ladder if there's a wall,
Don't be afraid to slip and fall,
Speak for yourself or they'll speak for you.
We dont need them.
(music break 10 seconds)
(Chorus x2)
Cast off the crutch that kills the pain,
The red flag wavin never meant the same,
The kids of tomorrow don't need today,
When they live in the Sins of Yesterday.
(Music Break 11 seconds)
Like a fire,
Don't need water,
Like a jury,
Needs a liar,
Like a riot,
Don't need order,
Like a madman,
Needs a martyr.
We don't need them.(x8)
(Chorus x3)
Cast off the crutch that kills the pain,
The red flag wavin never meant the same,
The kids of tomorrow don't need today,
When they live in the Sins of Yesterday.
(Chorus x2) with "We don't need them."
We don't need them
Try Honesty:
Well I tripped, fell down naked
Well I scratched my knees they bled
Sew up my eyes, need no more
In our game, there is no score.
Forgive me father why should ya bother?
Try honesty, try honesty
Hop in your dump truck, reverse for good luck
Ride over me, ride over me
Take on the whole world, fight with the young girls
Die tragedy, Die tragedy
Call me a cheapskate, come on for pete's sake
Cry Agony, Cry agony
Insane, it' yur falt, so sly
Your well of lies ran dry
I cut the cord, free fall
so high we seem so small.
Forgive me father why should you bother
Try honesty, try honesty
Hop in your dump truck, reverse for good luck
Ride over me, ride over me
Take on the whole world, fight with the young girls
Die tragedy, die tragedy
Call me a cheapskate, come on for pete's sake
Cry agony, cry agony
I talk to you
I'm insane, it's your fault
Try
I'm insane, it's your fault
Cry
I'm insane, it's your fault
Cry
Forgive me father, why should you bother now?
Forgive me father, why should you bother now?
Forgive me father why should you bother?
Try honesty, try honesty
Hop in your dump truck, reverse for good luck
Ride over me, ride over me
Take on the whole world, fight with the young girls
Die tragedy, die tragedy
Call me a cheapskate, come on for pete's sake
Cry agony, cry agony
Cry agony, Cry agony
Try honesty, Try honesty
Cry agony, Cry agony
Historie
16. dubna 2007 v 18:12 | Billy Talent | Billy TalentKapela Billy Talent vznikla v Kanadě v roce 1993. Ve složení se od jejího začátku nic nezměnilo, takže Billy Talent už od počátku hraje ve sestavě Benjamin Kowalewicz (zpěv), Ian D´Sa (kytara), Jon Gallant (basa) a Aaron Solowoniuk (bicí). Na úplném začátku bylo jméno skupiny odlišné, říkali si "Pezz" ale v tu dobu byli prakticky neznámí. V roce 1999 vydávají jako "Pezz" svoje první album s názvem "Watoosh! " (desky se hned po vydání prodalo okolo 1000 kusů a měla v rodné zemi velký úspěch). Po přejmenování na konci roku 1999 na "Billy Talent" (podle muzikálně nadané postavy z kanadského filmu "Hard Core Logo") a po vydání prvního alba nazvaném "Billy Talent" se jim dostalo v Kanadě velkého uznání.Billy Talent - skupina Album se stalo jen v jejich rodné zemi 3krát platinovým, ale v ostatních částech světa byl Billy Talent stále velkou neznámou. Okolo roku 2002 se sláva kapely začala rozšiřovat po celém světě a jejich singly "Try Honesty", "River Below" nebo "The Ex" se začali hrát skoro po celé Evropě. Když kapela zjistila, že může prorazit na evropském trhu, vydala i DVD s názvem "Scandalous Travelers", které obsahuje hodinový záznam z jejich celosvětové tour, ale i biografii jednotlivých členů a spoustu dalšího. Absolutně největší úspěch nastal pro skupinu Billy Talent ve chvíli kdy se vydalo jejich druhé album s názvem "II" (římská dvojka). Album bylo vydáno 23. Června 2006 a hned po vydání se stalo třeba v německu nejprodávanějším albem ze všech. Billy TalentNyní je u našich sousedů Billy Talent skoro modlou a potvrzuje to i fakt že na německých radiostanicích i hudebních kanálech se písničky této kapely hrají skoro pořád. Nejoblíbenějšími singly druhého alba jsou "Fallen Leaves" , "Devil in a Midnight Mass" nebo "Red Flag" (tato píseň je tak kvalitní, že se objevila i v některých počítačových hrách jako je NHL 2006, SSX nebo
Billy Talent - Diskografie
16. dubna 2007 v 18:05 | Billy Talent | Billy TalentPezz-Watoosh(1998)
Billy Talent - Billy Talent(2003)
Billy Talent - Billy Talent II(2006)
Cajti - 3.
16. dubna 2007 v 17:43 | BooB | Prdel| Proč si policajt před spaním dává na noční stolek jednu skleničku plnou vody a jednu prázdnou? Kdyby měl nebo neměl žízeň. | ||
| Víte které zvíře má na hřbetě čuráka? Policejní kůn. | ||
| policista najde tučňáka. "Co s ním?" Ptá se nadřízeného. " Nejlepší bude, když ho vezmeš do Zoo." Jaké je šefovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje op ulici - opět s tušňákem. "vy jste nebyli v Zoo?" "Byli, teď jdeme do kina!" | ||
| Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?" "To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil." | ||
Policajt zastaví sedláka a povídá: "Co to vezeš, sedláku, na tý káře?" "Ále, to je banánová šťáva" "A můžu ochutnat?" "No jistě, jen si poslužte!" "Fůůůůj, vždyť je to koňská moč!!" "Hyjóóó Banáne...!" |
Cajti - 2.
16. dubna 2007 v 17:40 | BooB | Prdel| Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy" protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..." | ||
| Už hodinu sedí soustředěný policajt nad jídelním lístkem. "Tak co si dáte?" ptá se ho netrpělivě číšník. "Třeba tady tohle," ukazuje policajt, "pommes frites..." "A co k tomu?" "Třeba vařené brambory." | ||
| Zastaví policajt za křižovatkou řidiče: "Jaktože jste přejel na červenou? To jste ji neviděl?" "Ale jo, viděl, ale vás jsem neviděl." | ||
| Policajt se baví s druhým policajtem o ženách. "Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?" "To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ sto dvacetkrát vyšší než já!" | ||
| Dopravní policista telefonuje veliteli z křižovatky: "Šéfe, je tu ošklivá nehoda! Chlap má rozkrok na cucky, jedna žláza na jednom chodníku, druhá na druhém..." "A kde je orgán?" skočí mu do řeči náčelník. "Orgán je u telefonu!" | ||
| Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policisté začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když policista skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policista dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil zradu, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mne se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!" | ||
| Jede takhle jednou blondýna v autě, když ji zastaví policista a říká: "Váš řidičský průkaz, prosím!" Tak blondýna začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho, policajt nevrle řekne: "To je to, kde je váš obrázek." Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne: "No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!" | ||
| CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese. CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují. FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil. Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!" | ||
| Policajti mají výplatu. Nadporučík je volá podle jména: "Novák." Novák: "Tu!" "4800 Kč." A Novák jde pro prachy. "Mrkvička." "Zde!" "5200 Kč." A Mrkvička jde pro prachy. "Souhrn." Nikdo se neozývá. "Souhrn!" Zase ticho. "To je blbec," nadává nadporučík, "má tu 183 400 Kč a nechce si to vzít!" | ||
| Víš, jak se utopili dva policajti? Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor, a tak se ho rozhodli roztlačit. | ||
| Vleze policajt do baru, v ruce má hovno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!" | ||
| Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk. Náčelník se zeptal za kolik a ona odpověděla: "Zepředu za 1000 Kč a zezadu za 1500 Kč." Ze zadního okýnka vykoukne policajt a povídá: "Proč my to máme pořád tak drahý?!" | ||
| Potkají se po letech dva kamarádi a povídají si o svých rodinách: "A co dělá tvoje žena?" "Je policistkou." "Neblázni, ty sis vzal policistku?" "A co jsem měl dělat, když mi 7x do týdne dávala pokutu za nějaký dopravní přestupek!" | ||
| Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: "Vím, že je to pro vás těžké, ale byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?" "Ano, koktal." | ||
Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!" |
Cajti - 1.
16. dubna 2007 v 17:35 | BooB | Prdel| Baví se tři policisté První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou. Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fotbalistou. A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..." | ||
| Jde policajt po ulici a najednou slyší volání.Tak vběhne do dvora ze kterého se to ozývá a spatří chlapečka, jak sedí na okraji žumpy a naříká:"matka, matka".Policajt se ho urychleně zeptá:"tobě tam spadla matka"?"jo"odpoví chlapeček.Policajt se svlékne a hop do žumpy.Chvíli se tam hrabe v těch sračkách a potom řekne:"vždyť tady nic není"!A chlapeček řekne."No tak to je mi ten šroubek na hovno"!!! | ||
| Víte co udělá policajt kdž má chut na marmeládu? Oloupe si kolblihu. | ||
| Policajt: - Kde jsi schoval peníze Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze? Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let. Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let. Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě. Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě. Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni. Tlumočník: - Že prý stejně nepoví | ||
| V rodině vyrostli tři syni. Jeden se jmenoval Darmošlap, druhý se jmenoval Darmžrout a ten třetí, to byl taky policajt! | ||
| Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli: "Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli: "Prece se nezabiju" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika : "Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet." Chlapek povida : "Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ...... "Dobre jedte!" | ||
| Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí,když jsme šli na Labutí jezero?" | ||
| Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku ,,Používejte jen za jízdy " a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!" | ||
| Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!" | ||
| Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??" "Žádný." "No proto!!" | ||
| Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?" "Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!" | ||
| Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí,co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid. V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému: "Hele, vole, ona se vrátila!" | ||
| Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky . První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně." A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!" | ||
| Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ." Opravdu? A jaký máš výsledek?" "Chválabohu negativní..." | ||
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: |
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.
16. dubna 2007 v 17:29 | Pilot | PrdelJedná se o opravdové záznamy.
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Ftipy o Norrisovi
16. dubna 2007 v 17:27 | Ch. Norris | PrdelChuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Noris.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Beng!"
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
Chuck Norris umí dělit nulou.
Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.
Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.
Chuck Noris je jediný člověk na světě, který má v M4 místo 30 nábojů 120 a další si domyslí.
Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni.
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Chuck Noris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.
Víte, proč Chuck Noris nemá děti? Bůh může být na světe jen jeden.
Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."
Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.
Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 3 000 před Kristem. V něm bylo slovo "Oběť" definováno znaky "Ten který potkal Chucka Norrise"
To, co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Chuck Norris se jen rozhodl nezastavit.
Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.
Chuck Noris nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na orgasmus stačí.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.
Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály.
Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuck Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.
Aktivní složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise.
Před tisíci lety potkal Chuck Norris medvěda. Ten před ním utekl na sever do Arktidy. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.
Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."
Chuck Norris nemyslí. On ví.
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.
Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
V rusku mají na armádních vysílačkách napsáno: PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!
Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.
Chuck Norrisův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.
Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.
Leonardo da Vinci namaloval Monu Lisu, Chuck Norris namaloval Leonarda da Vinci.
Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.
Když Chuck Norris dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.
Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.
Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.
Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování.
Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od té doby se jmenují Ostrovy.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
Chuck Norris zpíval do vypnutého mikrofonu a přesto jeho zpěv všichni slyšeli.
Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
Moderní čistící prostředky uvádějí, že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu zachce.
Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám.
Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá.
Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní.
Když šel Bubák spát, každou noc se podíval pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Dnes už ho pod postelí nehledá, potože ví, že se Chuck umí příliš dobře maskovat.
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.
Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.
V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl svých protivníků k výzkumným účelům.
Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je: "Crouching Chuck, Hidden Norris" Chuck a Norris.
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.
Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
Když se říká: "nikdo není dokonalý," Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina.
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
Neexistuje žádné globální oteplování. Chuck Norrisovi byla zima a tak víc rozehřál slunce.
Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů.
Chuck Norris nechodí do kina. Vždy ví, jak to dopadne.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda jen, že nikdy neplakal.
Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.
Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí.
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev s vyjímkou růžové, tu vynalezl Tom Cruise.
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.
Chuck Norris je tak rychlý, že dokáže oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane z nich informace, které potřebuje.
Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.
Chuck Norris jednou navštívil Safari. Zvířata se naučila řídit džípy, aby se na něj mohla přijet podívat.
Dobro a zlo vymyslel Chuck Norris pro snadnější kategorizaci svých skutků.
Nejsou žádné odlišné rasy, pouze země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.
Chuck Norris umí násobit nulou tak, aby mu vyšlo nenulové číslo.
Jednou kdosi natočil Chucka Norrise, když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris napočítal do nekonečna pozpátku. Třikrát.
Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformují do slov z čiré hrůzy.
Jednou si Chuck Norris vzal dovolenou. Toto období se označuje jako velká hospodářská krize.
Chuck Norris jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho tři dny.
Až vybuchne Slunce, z celé sluneční soustavy přežije jen Chuck Norris.
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat tělesně handicapovaní, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá z Vás tělesně handicapovaného.
Na Nagasaki nikdy žádná atomová bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země.
Chuck Norris zrušil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení.
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení - Chuck Norris žije v Oklahomě.
Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti, jenž jsou mu nejblíž.
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
Když Chuck Norris vypije flašku, tak i se sklem.
Všechna souhvězdí připomínají výjevy ze života Chucka Norrise.
Když to vypadá, že si Chuck Norris chce podřezat žíly, tak jen brousí nože.
Kapitán Picard řídil Enterprise polem asteroidů až čtvrtinovým impulzem. Chuck Norris ho jasně překonal.
Vždy, když je Chuck Norris zaneprázděn nějakou domácí prací, tak venku začne pršet. To aby mu to nebylo líto.
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin.
Zde hledá